Новости проекта
Подписывайтесь на нас ВКонтакте!
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 30 человек

Виртуальный психолого-педагогический кабинет по актуальным вопросам семейного воспитания

Дата: 2 сентября 2015 в 10:08, Обновлено 23 ноября 2016 в 15:06

Виртуальный психолого-педагогический кабинет по актуальным вопросам семейного воспитиния

Ломако Ольга Мечеславовна,

педагог-психолог государственного учреждения образования

"Социально-педагогический центр г. Дятлово"

 

Памятка родителю

 Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится порицать.

 Если ребенок живет в обстановке враждебности, он учится воевать.

 Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.

 Если ребенок окружен жалостью, он учится жалеть самого себя.

 Если ребенок окружен насмешками, он учится робеть.

 Если ребенок окружен ревностью, он учится завидовать.

 Если ребенок живет чувством стыда, он учится чувствовать себя виноватым.

 Если ребенок чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе.

 Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учится быть терпимым.

 Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

 Если ребенок живет в атмосфере любви, он учится любить.

 Если ребенок чувствует одобрение окружающих, он учится любить себя.

 Если ребенок живет в атмосфере признания, он начинает понимать, как хорошо иметь цель.

 Если вокруг ребенка все делятся друг с другом, он учится щедрости.

 Если ребенок живет среди честных и справедливых людей, он поймет, что такое правда и справедливость.

Пространство родительской любви

  «Любите ли вы своего ребёнка?» Ответом на этот вопрос чаще всего будет удивлённый взгляд, возмущение: «Как же можно в этом сомневаться?! Да какой же нормальный родитель не любит своё дитя, свою кровинушку, надежду и радость?!»

В практике психологического консультирования встречаются родители, относящиеся очень по-разному к своим детям. Все они утверждают, что любят, и я не склонны сомневаться в этом ни на миг. Но… Из чего же складывается наша родительская любовь?

        В ней есть место всей палитре человеческих эмоций – от безграничной нежности до суровой жёсткости, от доверия до отчаяния, от всепрощающего принятия до щемящей обиды… В каждой семье, в каждой детско-родительской паре своя «формула любви».

   Вот некоторые выдержки из сочинения «Мой ребёнок»:«Артёмушка – мой долгожданный, выстраданный сыночек. В нём – смысл моей жизни, в нём мои радости и тревоги, о нём я думаю каждое мгновение своей жизни. Очень хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы я могла гордиться им. Но до этого пока далеко, для этого надо много трудиться, надо помочь моему мальчику… Он такой ласковый, добрый. А как он поёт красиво – заслушаетесь! Только вот с вниманием – проблемы. Отвлекается, ошибки глупые делает из-за этого. И поведение хромает, учитель всё время жалуется. Сама я уже не справляюсь, вот и обратилась за помощью».

     Любит ли эта женщина сына? Конечно, любит. Давайте-ка рассмотрим родительскую любовь повнимательнее: сама ли она по себе рождается в нашем сердце,

или складывается из каких-то «кирпичиков»: чувств, мыслей, желаний и поступков?

       Известная исследовательница А.С.Спиваковская предложила рассматривать родительское отношение в трёх аспектах: с точки зрения их близости-дальности, симпатии-антипатии и уважения-неуважения. С мамой Артёма мы пробуем рассмотреть её родительское отношение с точки зрения аспектов-измерений по А.С.Спиваковской.

        Близость в отношениях между родителем и ребёнком – параметр изменчивый. Пока ребёнок маленький, он близок любящим маме и папе по определению. Далее, в периоды возрастных кризисов, особенно в подростковости, когда растущему человеку важно почувствовать своё само-стояние, и он испытывает на прочность свою связь с родителями, у последних может возникнуть чувство отдалённости: «Ребёнок стал совсем чужим. Кажется, будто его подменили». И тогда требуется много труда, терпения и такта, чтобы сохранить ощущение близости в отношениях, а иногда и выстроить эту близость заново. Быть близкими людьми – значит не только жить рядом и ужинать за одним столом. Близкий человек может не иметь с нами никакой кровной связи, может находиться на другом конце света – и в то же время быть для нас самым близким по духу, по пониманию жизни, по общим переживаниям. Это тот человек, чья боль – наша боль, чья радость – наша радость, чей жизненный путь и каждый шаг на этом пути нам интересен и важен, как свой. Когда мама говорит: «Я ничего не могу поделать, мой сын полностью унаследовал агрессивный характер отца, который нас бросил», - она проявляет дальность, отстранённость по отношению к своему сыну. Если отец говорит: «Я не хочу знать, с кем ты и где ты гуляешь, главное – чтобы в 9 вечера ты был дома», - он демонстрирует отношение к ребёнку как к чужому, неинтересному для него, далёкому. Если родители говорят: «Мы тебя предупреждали. Теперь разбирайся со своими проблемами самостоятельно, нам нет до этого дела», - скорее всего, их отношения с ребёнком формальны и поверхностны.

             К счастью, в нашем примере мама Артёма относится к ребёнку как близкому, родному своему человечку. Осознание, что ты принят, что ты кому-то «принадлежишь», что кто-то называет тебя «своим» - важная составляющая психологического комфорта, здоровья и счастья не только ребёнка, но и взрослого человека.

          Симпатия или антипатия проявляется в нашем отношении к конкретным качествам, индивидуальным особенностям характера и поведения человека. Как мы можем не принимать и страдать от каких-то черт своего характера, так же мы можем испытывать неприятие тех или иных черт близкого нам человека. Приходится встречать матерей, отдающих своих детей «на перевоспитание» в специализированные учреждения для детей и подростков. И не всегда эти женщины пытались таким образом избавиться от ребёнка, нет, они навещали своих детей, участвовали в их жизни – они оставались близкими, родными, заботливыми мамами. Просто в их отношении антипатия «перевесила» симпатию. Таким образом, антипатия, как ни парадоксально это

может звучать, вполне может сочетаться с близостью, а симпатия – с дальностью отношений.

       В ситуации мамы Артёма можно говорить о симпатии: она легко называет его положительные качества, с восторгом говорит о его талантах и способностях. Такое отношение способствует уверенности ребёнка в себе, в своих силах, а значит – способствует его развитию.

     И, наконец, фактор уважения-неуважения. Уважать – значит признавать важным, значимым всё, что связано с человеком, его желания, мысли, чувства, опыт, ошибки и достижения. Уважая человека, мы признаём за ним право на свою точку зрения, свой выбор, свой Путь и возможностей пройти этот Путь. В этом смысле уважение тесно связано с понятием веры, доверия, уверенности…Человек достоин уважения уже потому, что пришёл в этот мир.

          Неуважение к ребёнку – вот причина многих детско-родительских проблем. Отношение к ребёнку как к материалу «для лепки», как к «чистому листу» порождает родительскую неудовлетворённость, претензии, разочарования. «Наш ребёнок не такой, как все, не такой, каким мы его хотели бы видеть, не такой, какие мы сами» - подобная позиция побуждает родителей обращаться к специалистам с запросом по типу «почините, устраните недостатки, исправьте нам нашего малыша».

         Такой посыл звучит и в запросе мамы Артёма. Специалист действительно может помочь развить внимание у мальчика. Но для дальнейшего благоприятного развития ребёнка маме важно найти духовные основания и возможности отнестись к ребёнку с уважением, вне зависимости от уровня его самоконтроля.

         Рассмотренные нами аспекты-измерения родительского отношения можно представить в виде системы координат, точкой отсчёта которой является «нулевой уровень» близости, симпатии и уважения. Чем более развиты эти параметры, тем больше пространство наших отношений, тем богаче наше общение. Соответственно, «нулевые» отношения – это отношения дальности, антипатии и неуважения. Продолжая эту параллель, мы видим, что отсутствие одного из параметров делает отношения «плоскими», и только развитие в трёх направлениях позволяет им быть объёмными, глубокими, наполненными, создающими пространство любви.

        И только тогда, когда будет развиваться, расти каждый из этих трёх аспектов, наша любовь к детям будет такой, о которой сказано:

 

ЛЮБОВЬ

долго терпит,

милосердствует,

не завидует,

не превозносится,

не гордится,

не бесчинствует,

не ищет своего,

не раздражается,

не мыслит зла,

не радуется неправде,

а сорадуется истине,

все покрывает,

всему верит,

всего надеется,

все переносит.

 

 

 

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.